MĂRTURIE MINCINOASĂ

Geo si Ion, doi prieteni  în vârstă, se întâlneau în parc în  fiecare zi să hrănească porumbeii, să privească  rațele  și să discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Geo nu a mai apărut. Ion nu știa nimic despre asta și s-a gândit că poate a răcit sau așa ceva.
Dar după ce Geo nu a apărut cam o săptămână, Ion s-a îngrijorat.

Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu știa unde locuiește Geo, așa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el.

 După o luna Ion a venit iar în parc și să vezi și să nu crezi ! – apăruse Geo!

 Ion a fost foarte fericit să-l vadă și l-a întrebat:

 -Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?

Geo a răspuns:

-Am fost în închisoare.

– Închisoare? strigă Ion. Pentru ce?

–Ei bine, a spus Geo, o știi pe Maria, chelnerița drăguță blonda  de la cafeneaua unde merg cateodată?

–Da, a spus Ion. Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?

-Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea și la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în fața instanței am spus „vinovat !”.
-Bine, și ți-au dat doar o lună pentru viol?

-Ei, nu, judecatorul ăla cretin  mi-a dat 30 de zile, pentru mărturie mincinoasă !

Bush, Obama și Trump – interviu cu Dumnezeu

După moartea lor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la un interviu cu Dumnezeu pentru ocuparea unui post.

Dumnezeu îl întreabă pe Bush:

– Tu în ce crezi?

Bush răspunde:

– Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe…..

Dumnezeu îi spune:

– Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!

Dumnezeu se adresează apoi lui Obama și-l întreabă:

– Tu în ce crezi?

Obama răspunde:

– Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…..

Dumnezeu îi spune:

– Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!

În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump:

– Tu în ce crezi?

Iar Trump îi răspunde:

– Cred că stai pe scaunul meu!

Avionul si ciobanul

Un nou tip de avion se prăbuseste la zborul de  încercare, cutiile negre  sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei. 
La inspectia Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet… 
– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai  observat? 
– Apăi, domnule dragă o harabaie zbura, când numa’ ce o  pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia în gios. 
– Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar! 
– Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generatia 2016, gresind unghiul de incidenta cu cel de asezare, a intrat intr-o vrie incontrolabila. In acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. 
– Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia??? 
– D’apai cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat in politica. La noi s-au facut restructurari. Inainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. 
De asta pica avioanele ca mustele, sefule…

Tratamentul aqua-termal al materialelor

Am telefonat unui fost coleg de facultate și l-am întrebat ce face.
      Mi-a răspuns că lucrează la ”Tratamentul aqua-termal al materialelor
      ceramice, din aluminiu și din oțel, într-un mediu strict controlat”.
      Am fost impresionat…

      După un timp am aflat că spăla vase in bucatarie cu apă caldă și sub
      supravegherea atentă a soției  !!!

Pe mandatul GUVERNULUI TEHNOCRAT

Lumea se plânge că s-au scumpit toate.

Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul !

Negociere

Un algerian il intreaba pe Sarkozy: – Cit imi dai daca plec in Algeria cu întreaga familie?
– 1500 de Euro.
– Prefer sa astept urmatorul presedinte.

Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande presedinte si-l intreaba la fel.
– 2500 de Euro, raspunde Hollande.
– Nu, eu sunt un jucator, se pare ca merge, asa ca mai astept 2017.
Mai fac 2 copii si voi cistiga lozul cel mare!

2017 soseste si el pune aceeasi întrebare: – Cat imi dai daca plec în Algeria?
– 5 minute, raspunde Marine Le Pen.

Culmea rabdarii la romani

Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!

(Banc spus de Florin Piersic).

Diferenta dintre „politician” si „hot”

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre „politician” si „hot”?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
„Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine.

Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor a fost doar: „Stimate domn, sunteti un geniu.

Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi” !!

„Tot raul spre bine”: zice intelepciunea romanului !

De la exodul musulmanilor în Europa, numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii în toată Europa.
3. Ungurii au văzut, în sfârșit, unde e granița cu România.  

De ce locuim in Berlin?