APĂ DE PLOAIE = Campania PNL Braila pentru eliminarea taxei pe apa meteorica!

Octombrie 23, 2017

Taxa pe apa meteorica agita spiritele la Braila.

PNL-ul fiind in opozitie si-a inceput campania electorala, din 6 octombrie 2017, pentru eliminarea unei taxe absurde.

Aceasta inventie prin care autoritatile incearca sa stoarca de tot mai multi bani de la un popor vlaguit si impovarat de plata a mii de taxe si impozite, drept pentru care ar fi fost obligate sa asigure conditiile de infrastructura necesare cetatenilor acestei tari.

Ce NU SPUN penelei din Braila atunci cand incearca sa adune semnaturi pentru “eliminarea taxei meteo” cum o numeste Alexandru Danaila este ca :

 

  • Alexandru DANAILA a fost viceprimar al municipiului Braila si a raspuns de CUP Dunarea, dar nu a scos o vorbulita despre taxa pentru apele pluviale (meteorice) si de suprafata din intravilanul localitatilor care se evacuează prin reteaua publica de canalizare. Atunici nu il durea sufletul ca toti locuitorii municipiului Brăila care beneficiază de apa curenta, platesc si apa meteo, unde există abonament. Poate traia “cu frica de a nu fi dat afara de la serviciu”, pe cand astazi e doar consilier judetean si de aici il da afara partidul care l-a propus pe liste , dar nu va face acest lucru ca doar el este presedintele partidului.

 

  • Vasile VARGA a fost consilier municipal si a fost membru AGA la CUP Dunarea si nici el nu a scos o vorbulita despre aceleasi taxe pentru apele pluviale (meteorice) si de suprafata din intravilanul localitatilor care se evacueaza prin reteaua publica de canalizare.

Oare de ce?

Si lui ii era frica ca nu va mai incasa indemnizatia de agaman?

Trebuie sa stie ca si atunci cetatenii Brailei, ca de altfel toti cetatenii romani care beneficiaza de canalizare, plateau aceasta taxa absurda.

Tot domnul VV din 2012 ne reprezinta in Parlamentul Romaniei unde se poate reglementa aceasta situatie, dar nu a miscat un deget nici in aceasta calitate.

  • Catalin BOBOC in legislatura 2012 -2016 senator PNL de Braila, a detinut si functia de Presedinte al Comisiei Juridice din SENAT , nici pe el nu l-a interesat ca prostii platesc apa de ploaie. Avand secretara si masina bengoasa la scara nu mai avea timp sa se uite si la amaratii care l-au votat si l-au trimis la acele facilitati de care a dispus timp de 4 ani.

Asta nu a spus PNL-ul.

Dar nu a mai spus ca Executivul PNL-PDL a sustinut Ordinul nr. 68/20 din martie 2007 al ANRSC-ului prin care se instituia formula ca pentru suprafetele pe care există construcţii să se plătească 0,9% şi pentru suprafeţele fără construcţii 0,12%. Această formulă a fost legiferata prin OUG 13/20 febbruarie 2008 a aceluias executiv PNL-PDL.

Din cate stiu apa de ploaie denumita pretentios drept „apa meteorica” in acte oficiale, a fost calculata mult timp, din punct de vedere al costului preluarii de reteaua publica de canalizare, prin norme emise inca din 1981, in perioada regimului Ceausescu, de Biroul Executiv al Comitetului pentru Problemele Consiliilor Populare, in care cheltuielile erau stabilite unitar la nivel national, in functie de suprafata totala a spatiilor beneficiarului.

A avut loc o revolutie, s-a schimbat un regim comunist cu o asa zisa democratie, dar taxa pe apa de ploaie a ramas.

Guvernele au mostenit acest sistem de taxe de la liderii politici anteriori, insa, indiferent de culoarea politica dominanta in Executiv, sub umbrela legislatiei stufoase si haotice, tot mai multi bani munciti din greu de cetateni sunt absorbiti in bugetul de stat.

Nivelul pluviometric este diferit de la o zona la alta a tarii, dupa anul 1990, in lipsa altor reglementari la nivel national, s-a continuat aplicarea acelorasi coeficienti stabiliti in mod arbitrar.

Cine sta sa masoare in ce oras si in ce cartier ploua mai mult?

 Povestea un amic ca intr-o luna nu consumase deloc apa potabila, fiind plecat, dar a platit pentru apa de ploaie 100 lei. Mie nu mi se pare normal. Dumneavoastra alesi locali, parlamentari, guvernanti ce parere aveti?

Este normal??

Intr-o zi m-am intalnit cu o fosta colega care mi-a zis: “Ti se pare normal, moral sau legal ca pe factura mea sa apara facturare :APA POTABILA – 10 mc CANAL APA POTABILA -9 mc si CANAL APA METEORICA 21,69 mc????? Oameni buni , ce-i de facut ???? Daca va ploua 30 de zile intr-o luna, oare cat ar trebui sa platesc? Daca as avea 10 ha in jurul casei, cat m-ar sili cei de la distribuitorul de apa sa platesc? Chiar nu e mai mult decat JAF, ce fac cu noi , acesti distribuitori de servicii ? Imi cer scuze dar nu ma pot exprima altfel !”

I-am raspuns ca dupa parerea mea, aceasta lege e cel putin aberanta !

Autoritatea de reglementare isi arata „intreaga disponibilitate” de a modifica modul de calcul al apei de ploaie preluate in canalizare, daca va exista o initiativa parlamentara cu larg consens pentru modificarea Legii serviciului de alimentare cu apa si de canalizare.

Aici ar trebui sa isi dea mana toti parlamentarii braileni, buzoieni, tulceni, constanteni, galateni, harghiteni, olteni, timisoreni, bihoreni, suceveni, clujeni, etc., si sa initieze o modificare a Legii serviciului de alimentare cu apa si de canalizare.

Daca NU astept cu interes sa platesc:

-taxa pe aerul respirabil. Pentru ca, nu-i asa, noi eliminam noxe, atat pe gura, cat si pe…
-taxa pe mersul pe jos. Transpiratia noastra poate dauna mediului. E normal sa o platim.
-taxa pe uitatul in zare. Cu cat ma uit mai mult, cu atat vad mai multi hoti si tampiti.
-taxa pe privitul în vitrine. In logica celor de mai sus, mi se pare o taxa absolut normala.

 

 

Anunțuri

Dovada lui Albert Einstein că Dumnezeu există!

Octombrie 11, 2017

 

Un profesor de filosofie ateu le vorbea studenților despre dezarcordul științei cu ideea existenței unui Dumnezeu atotputernic.

Acesta l-a rugat pe unul dintre studenții săi creștini nou-veniți să se ridice în picioare, și iată ce a urmat:

Profesorul: Ești creștin, așa-i băiete?

Studentul: Da, domn’ profesor.

Profesorul: Așadar, crezi în Dumnezeu?

Studentul: Desigur, domn’ profesor.

Profesorul: Ce părere ai, DUMNEZEU e bun?

Studentul: Cu siguranță.

Profesorul: DUMNEZEU e ATOTPUTERNIC?

Studentul: Da.

Profesorul: Fratele meu a murit de cancer, deși s-a rugat necontenit la DUMNEZEU că să îl vindece. Noi, oamenii, facem tot ce ne stă în putere să ne ajutăm aproapele, cel puțin majoritatea dintre noi, dar DUMNEZEU n-a făcut nimic în cazul meu. Cum mai poți considera un astfel de DUMNEZEU ca fiind unul bine-intenționat?

Studentul nu a răspuns nimic.

Profesorul: Nu știi să răspunzi, așa-i? Nu-i nimic, tinere, îți repet întrebarea, e DUMNEZEU bun sau nu?

Studentul: Da.

Profesorul: Dar Diavolul, o fi și el bun?

Studentul: Nu.

Profesorul: Ia zi-mi, Diavolul de unde provine?

Studentul: Tot DUMNEZEU l-a creat…

Profesorul: Bun. Atunci ia zi-mi, băiete, pe lume există și rău?

Studentul: Da.

Profesorul: Răul e omniprezent, am dreptate? Iar DUMNEZEU a creat tot ce există, nu?

Studentul: Ba da.

Profesorul: Pai și-atunci, cine a creat răul?

Studentul nu a răspuns nimic.

Profesorul: Boli există? Dar imoralitate? Ură? Urâțenie? Întâlnești în lume toate astea, nu?

Studentul: Da, domn’ profesor.

Profesorul: Și-atunci, pe-astea cine le-a creat?

Studentul a tăcut.

Profesorul: Potrivit științei, percepem lumea prin intermediul celor 5 simțuri. Așa că ia spune-mi tu mie… l-ai văzut vreodată pe DUMNEZEU?

Studentul: Nu, domn’ profesor.

Profesorul: L-oi fi auzit, atunci?!

Studentul: Nu, domn’ profesor.

Profesorul: L-ai simțit vreodată pe DUMNEZEU, I-ai simțit gustul, sau L-ai mirosit? Ai trăit vreo formă de percepție de orice fel legată de DUMNEZEU?

Studentul: Nu, domn’ profesor. Mă tem că nu.

Profesorul: Și totuși crezi în El?

Studentul: Da.

Profesorul: Știința oferă dovezi palpabile, demonstrate empiric, că DUMNEZEU nu există. Poți să infirmi asta?

Studentul: Nu. Eu cred în El, și-atât.

Profesorul: Da, crezi în El. Credință… Știința vine cu dovezi, și tu ai credință.

Din acest moment, studentul începe să-și confrunte el profesorul.

Studentul: Domn’ profesor, dar căldura există?

Profesorul: Da.

Studentul: Dar frig există?

Profesorul: Da.

Studentul: Vă-nselați, domn’profesor. Nu există așa ceva.

Sala de curs a amuțit, surprinsă de întorsătură neașteptată a discuției.

Studentul: Domn’ profesor, întâlnim căldură puternică, supracăldura, megacăldura, căldură incandescentă albă, căldură slabă sau căldură zero. Dar niciodată frig. Putem avea temperaturi cu 272 de grade sub punctul de îngheț, dar nu avem mijloacele de a investiga temperaturi mai joase de atât (n.b.: temperatura cea mai scăzută măsurată vreodată în Univers, respectiv temperatura Nebuloasei Bumerang). Pur și simplu nu există conceptul de frig. Este doar o denumire inventată pentru a desemna absența căldurii. Nu putem măsură frigul. Căldură este energie. Așadar, ar fi aberant să considerăm că frigul este opusul căldurii, domn’ profesor, când de fapt frigul este absența căldurii.

Audienta din sală a rămas încremenită, iar tensiunea plutea în aer.

Studentul: Dar despre întuneric ce părere aveți, domn’ profesor? Există întuneric?

Profesorul: Normal. Apune soarele, se face beznă, doar vezi cu ochii tăi.

Studentul: Vă înșelați din nou, domn’ profesor. Întunericul este absența unui lucru, respectiv a luminii. Întâlnim lumina slabă, lumina normală, lumina puternică, lumina intermitentă… Am putea vorbi despre conceptul de întuneric doar dacă ar există momente când lumina lipsește complet. Iar așa ceva nu există. Dacă ar exista întuneric, în mod normal am putea să creștem și gradul de întuneric, am avea o scală valorică și pentru asta, nu?

Profesorul: Bun, am înțeles. Spune-mi odată unde vrei să ajungi, tinere.

Studentul: Domn’ profesor, astfel vă pot demonstra ușor că premisele dumneavoastră științifice sunt eronate.

Profesorul: Eronate? Poți să-mi explici de ce?

Studentul: Speculați premisa dualității. Dacă susțineți că există viață și moarte, în mod logic afirmați că există un DUMNEZEU bun și un DUMNEZEU rău. Pentru ca două lucruri să fie diametral opuse, cele două trebuie să fie concepte finite, măsurabile. Iar știința nu poate să explice un gând, domn’ profesor. Deși folosește electricitatea și forțele magnetice, știința n-a văzut niciuna dintre acestea, ce să mai vorbim despre înțelegerea lor în profunzime. Ca să ne raportăm la conceptul de moarte că fiind opus conceptului de viață, ar însemna să considerăm că moartea este ceva palpabil. Iar moartea nu este ceva ce se opune vieții, moartea desemnează de fapt absența vieții și nimic mai mult. Având în vedere aceste lucruri, spune-ți-mi, vă rog, domn’ profesor, îi învățați pe studenți că se trag din maimuță?

Profesorul: Dacă te referi la procesul natural al evoluției, atunci da, desigur.

Studentul: Ați observat vreodată evoluția cu ochii dumneavoastră atunci?

Profesorul a scuturat din cap că nu și pe fată i-a încolțit un zâmbet, uimit și impresionat de concizia discursului argumentativ al studentului său.

Studentul: Din moment ce nimeni n-a observat vreodată procesul evoluționist în plină desfășurare, și nimeni nu poate dovedi că acest proces ar avea un caracter continuu, de fapt dumneavoastră nu faceți altceva decât să vă impuneți punctul de vedere. Și în acest caz, domn’ profesor, nu sunteți mai degrabă predicator decât profesor?

Sala a izbucnit în urale.

Studentul: Există printre noi cineva care să fie observat creierul domnului profesor cu proprii ochi?

Sala a fost cuprinsă imediat de hohote de râs.

Studentul: Există cineva care să fie auzit, simțit, atins sau mirosit creierul domnului profesor?… Nu?! Se pare că nu! Și-atunci, potrivit prescripțiilor științei empirice, demonstrabile și atât de exacte, putem desprinde concluzia că dumneavoastră, domnule profesor, nici nu aveți, de fapt, creier! Vă rog să-mi scuzați îndrăzneală, dar, în aceste condiții, cum puteți să ne pretindeți să mai ascultăm măcar ceea ce ne spuneți?

Sala a amuțit din nou. Năucit, profesorul și-a fixat studentul cu privirea și, fără să schițeze vreun gest, a replicat moale…

Profesorul: În cazul asta, va trebui să mergeți pe încredere, băiete.

Studentul: Întocmai, domn’ profesor! Încredere și credință! Legătură dintre OM și DUMNEZEU este tocmai CREDINȚĂ! Asta este tot ce pune lucrurile în mișcare.

Studentul nu era altul decât Albert Einstein.

Este bine ca e octombrie si incep facultatile.

Octombrie 2, 2017

Pentru mine, parca dintotdeauna si pentru totdeauna inceputul lunii octombrie este prima zi a anului universitar.

Nu este o continua reamintire, nu este nici nostalgia pentru anii trecuti, este pur si simplu sentimentul unui inceput ce exprima bucuria viitoarelor noutati, acum doar banuite, si – mai ales – dorinta de a le afla.

Facultatea este destinata sa formeze si sa proiecteze pentru viitor o natiune, prin educatie , de ea depinzand soarta acestei natiuni.

Si  sa nu uitam ca dascalii nostri ne pregatesc pentru ce va trebui sa facem in viata. Datorita scolii, toate vor capatat in viata un sens si o perspectiva.

Dascalii si studentii sunt partenerii unui dans, dans care permite propagarea stiintei de carte. Sub privirile pline de dragoste ale dascalului tanarul inocent se transforma, fascinat de întregul univers, ajungand un adolescent visator, hotarat sa cucereasca spatiul si timpul, sa biruie lumea. “Lumineaza-te si vei fi !” (Al. Rosetti), oriunde te-ai afla, orice varsta ai avea. Tu esti raza de soare pentru ai tai, pentru viitorul tarii.

El, dascalul, e mana care iti mangaie crestetul, care iti sterge lacrimile, omul care iti lumineaza mintea si sufletul, cel care iti inmineaza cheia invataturii.

In binomul dascal – stundent “un diamant se slefuieste la lumina altui diamant” (H. Heine).
“Repetabila povara” a dascalului evolueaza pe aceeasi scena, cu alti actori, “Alte masti, aceeasi piesa” (M. Eminescu).
Cuvantul lui se asterne în portativul orelor pe solul tinereti voastre , sol stropit cu sudoarea fruntii si încalzit la soarele sufletului de dascal si care rodeste sub privegherea mintii sale.

Ziditorul de tara in cetatea scolii, in spatiul celor 50 de minute, dascalul, cladeste viitorul, lumineaza cu privirea pragul peste care trec varstele scolii.

“Finis coronat opus” – “Sfarsitul incoroneaza opera”, caci nu e bucurie mai mare decat  momentul cand clopotelul  vesteste sfarsitul vacantei si festivitatea de inceput de an universitar aduna toti actantii (elevi, dascali, parinti) intrun ceremonial in care intalnim : poduri de flori,  lume,  discursuri.

Este bine ca e octombrie si incep facultatile. 

Va trebui sa mai invatam ceva.

 

Domnule Prim Ministru Mihai TUDOSE

Septembrie 20, 2017

O tema pentru cele doua ministere:

  • Ministerul MEDIULUI
  • Ministerul APELOR si Padurilor

Am aflat cu surprindere ca paduricea (pe o suprafaţă de 1,22 ha) de teritoriul unitatii administrativ teritoriale  Chiscani, unde brăilenii mergeau la iarba verde, a disparut. Plopii euramericani care formau acea padurice au fost taiati in aceasta vara fierbinte, iar locul este acum chel. Taierea copacilor a fost facuta de Ocolul Silvic Lacu Sarat, cu ajutorul unei firme private, care a licitat pentru cumpărarea acestora.

Pentru mine ca si pentru multi braileni, dispariţia acelei păduri ridica probleme de mediu si lipsa de civilizatie, lipsa educatiei de mediu, coruptia, dezinteresul autoritatilor si slaba mediatizare in media a acestor aspecte.

Daca in anul 1800 aveam 40% din suprafata tarii ocupata cu paduri, astazi, datorita defrisarilor, padurile din tara noastra ocupa doar 26,7% din suprafata, fiind sub nivelul ecologic, cea ce duce la schimbari majore asupra mediului inconjurator.

Spun mai marii Directiei Silvice Braila ca s-a obţinut inclusiv avizul Parcului Natural Balta Mică a Brăilei, întrucât respectiva suprafaţă de pădure se afla în zona tampon a zonei protejate”.

Oare Parcul Natural Balta Mica a Brailei a tinut cont de conditiile impuse de legislatia in vigoare stiindu-se ca figureza in Lista siturilor Natura 2000 care cuprinde ariile de protecție specială avifaunistică (SPA) și siturile de importanță comunitară (SCI) ce aparțin rețelei ecologice NATURA 2000 în România, încadrate în cele cinci ecoregiuni (bioregiuni) existente pe teritoriul țării: alpină, continentală, panonică, pontică și stepică.

Noi stim ca Parcul Natural Balta Mica a Brailei a fost declarat arie protejata prin Legea Nr. 5 din 6 martie 2000 (privind aprobarea Planului de amenajare a teritoriului national – Secțiunea a III-a – zone protejate) si se intinde pe o suprafata de 24.555 hectare. Acesta se afla in lunca inundabila a Dunarii, între Insula Mare a Brailei și Bărăganul de Nord (cunoscut și sub numele de Câmpia Brailei, subunitate geomorfologica a Campiei Romane , situata in nord-estul acesteia) si reprezinta o zona (rauri, lacuri, mlastini, turbarii, stepe, pajisti naturale, paduri de foioase si paduri in tranzitie) incadrata in Bioregiunea stepica a Baraganului.

Aria naturala se afla in partea sud-estica a judetului Braila, pe teritoriile administrative ale comunelor Bertestii de Jos, Chiscani, Gropeni, Marasu, Stancuta si Tichilesti.

Taierea acestor copaci trebuia facuta intr-un mod sustenabil, inlocuindu-i pe cei taiati cu lastari.

Directia Silvica Braila a prevazut inlocuirea copacilor taiati cu lastari?

 Daca DA –  sa ne preziente proiectul cu termene si responsabilitati.

 Daca NU – sa ne preziente justificarile domniilor lor, cu motivarea acestora.

Efectul cel mai dezastruos pe care l-ar putea avea defrisarea este impactul asupra climei.

Probabil insa ca cel mai important pas, care urgent trebuie facut, este educarea si informarea acelor oameni a caror decizii influenteaza direct sau indirect soarta padurilor. 

 

Adevaruri

Septembrie 19, 2017

A TRAI inseamna a sti sa desenezi fara a folosi guma de sters.

Emoţie de toamnă

Septembrie 1, 2017

A venit toamna, acopera-mi inima cu ceva,
cu umbra unui copac sau mai bine cu umbra ta.

Mă tem că n-am să te mai văd, uneori,
că or să-mi crească aripi ascuţite până la nori,
că ai să te ascunzi într-un ochi străin,
şi el o să se-nchidă cu o frunză de pelin.

Şi-atunci mă apropii de pietre şi tac,
iau cuvintele şi le-nec în mare.
Şuier luna şi o răsar şi o prefac
într-o dragoste mare.

Nichita STANESCU

Românul iubit şi respectat de unguri

August 21, 2017

La 21 august 1456 a încetat din viaţă Iancu de Hunedoara, în tabăra de la Zemun, de lângă Belgrad (este înmormântat la Alba Iulia, în Catedrala Sf. Mihail)

Ioan de Hunedoara, mult mai cunoscut ca Iancu de Hunedoara, alternativ Ioan (Ion) Huniade sau Ioan Corvin(n. 1407 – d. 11 august 1456, Zemun) a fost o personalitate dominantă a istoriei româneşti din veacul al XV-lea.

S-a născut în jurul anului 1407 (mult timp s-a crezut că s-a născut în 1387, din cauza unei interpretări greşite a unor surse). Tatăl său, Voicu, şi fraţii lui, Mogoş şi Radu, au fost ostaşi în slujba regelui maghiar Sigismund de Luxemburg.

La 7 martie 1441, Iancu de Hunedoara a devenit voievod al Transilvaniei. El deţinea această funcţie pe lângă cea de comite al Timişoarei şi de ban al Severinului (1441 – 1456). Ulterior a devenit guvernator al regatului Ungariei între 1446-1453, apoi căpitan suprem al Ungariei şi al Transilvaniei între 1453-1456.

Iancu de Hunedoara a fost numit „atletul lui Hristos” de către Papa Calist al III-lea într-o scrisoare datată din anul 1456.

Cronicarul ungur Ioan Thuroczi spunea despre el: „Era pe atunci în regat un ostaş cu suflet mare, născut în sânul unei nobile şi vestite familii de peste munţi; se numea Iancu de Hunedoara şi era om războinic şi născut pentru a purta armele şi a sta în fruntea războaielor…Se povesteşte că regele Sigismund, îndemnat de faima vitejiei tatălui acestui ostaş, l-a adus din pãrţile transalpine în regatul sãu, fãcîndu-şi-l supus. Totodată, l-a dăruit cu vrednica şi veşnica stăpânire a cetăţii Hunedoara, unde acum se înalţă un castel cu o înfăţişare mândră şi plăcutã. Iară pomenitul Iancu de Hunedoara, stând necurmat alături de stăpânul său şi întărindu-se mereu în virtute, într-atât a devenit vestit, încât de la slujbele mărunte, cu care fusese răsplătit încă de tînăr, s-a ridicat până la rangul de voievod al Transilvaniei“.

Iancu de Hunedoara a desfăşurat o activitate diplomatică şi militară intensă în anii în care Imperiul Otoman era în plină ascensiune, dând asalturi decisive asupra ultimei rămăşiţe a Imperiului Bizantin, Constantinopolul. A depus eforturi pentru închegarea unei coaliţii creştine care să oprească înaintarea otomanilor cu o oaste de cruciadă şi a fost cel dintâi comandant de oşti din Europa care a reuşit să îl înfrângă pe cuceritorul Constantinopolului, sultanul Mahomed II, la Belgrad în 1456. A fost tatăl regelui Matei Corvin, cel mai mare rege al Ungariei.

Sursa: descopera.ro

LUCRURI CARE VOR DISPĂREA SAU SE VOR SCHIMBA RADICAL

Iulie 24, 2017
  • 1.Pensiile, căci varsta de pensionare va fi mai mare decat speranta de viata. Cine nu are noroc, inseamna, dupa cum spune presedintele Johannis, ca are GHINION.
  • 2. Scrisul de mana, căci urmatoarele generatii nu vor mai scrie, si nu vor mai invata asta la scoala.
  • 3. Invatamantul, care se va eficientiza, se vor pregati cadre dedicate unor activitati, restul vor fi reciclati ca biomasa.
  • 4. Sexul biologic, care se va inlocui cu sexul virtual, de aceea a aparut in acte al treilea sex, homosexuali in functii importante de decizie.
  • 5. Omul biologic, care va fi considerat ca fiinta cea mai distrugatoare de pe Terra, si va fi pastrat in putine exemplare in rezerva

Aventuri la Kaufland -ul de pe Bulevardul Dorobanti nr.413- Braila

Iulie 20, 2017

Am fost la cumparaturi. Aglomeratie mare la casa. Am considerat ca fiind sarbatoare lumea mai cumpara una-alta, ba un cadou, ba legume, ba fructe etc. Asa am cumparat si eu cate ceva si m-am asezat la un din casele deschise. Mergea greu, chiar foarte greu. Casiera o doamna blonda, corpolenta care invata sa incaseze. Cand cineva a vrut sa achite cu bonuri valorice aceasta a spus tare si raspicat ca ea nu stie sa incaseze.  A dat telefon sa vina cineva sa o ajute, s-a asteptat pana a venit, i-a aratat si a trecut la urmatorul client. A incasa o suma de 6 lei. Urmatorul cliet eram eu.  A inceput sa tasteze:

 

Produs Bucati Valoarea reala Valoarea incasata de blonda Diferenta in favoarea Kaufland
Ciocolata 1 5.49 5.49  
Ciuc premium 5+1gr 1 12.59 75.54 59.95
Hartie ig 8 role 1 10.99 10.99  

 

Am oprit-o pe blonda corpolenta spunand ca ar o problema ca ma incaseaza foarte mult si nu sunt dispusa sa platesc atat de mult pe bere. S-a ofuscat, s-a oprit si a dat un telefon. Am asteptat pana a venit aceeasi doamna care a incercat sa o invete sa incaseze si cu bonuri valorice, a intrat in casa si nu a reusit decat dupa ce a resetat totul si a inceput sa treaca din nou produsele prin casa de marcat.

Casiera blonda si corpolenta mi s-a adresat : Dar ce doamna de ce faceti taraboi?

Eu pe banii mei faceam taraboi ca ea imi baga mana in buzunar si imi lua 59.95 lei fara sa cumpar nimic.

Ba a avut tupeu sa imi zica ca ea nu stie sa incaseze si de ce ma revolt ca a gresit ca nu stia ca acea bere este la bax si a batut ca si cand as fi luat 6 baxuri.

Va intreb:

  1. Daca nu eram atenta la subtotalul de la casa si plateam unde se duceau banii mei?
  2. Daca sesizam acasa si ma intorceam cum imi spuneau salariati Kaufland? Imi spuneau ca sunt o escroaca si ca ii pacalesc.
  3. Cumva Kaufland le da targhet acestor salariati sa ne fure pe fata?

 

Am incercat sa vorbesc cu directorul care ii cauta scuze ca e noua, ca nu are cum sa o invete meserie decat punand-o sa incaseze, etc.

 DECI: Grija mare, ochii cat cepele cand va factureaza produsele si feriti-va de casiera blonda si corpolenta ca din 3 client pe care I-am vazut la 2 a avut probleme.

 

BF.150 DATA 20/07/2017 ORA:18-30-22

Logica si canicula

Iulie 6, 2017

Logica neamtului: 

Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat ,care sa ne permita sa muncim mai eficient. 

Logica grecului:

Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei. 

Logica francezului:

Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine?! 

Logica SUA: 

Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim. 

Logica chinezului:

 Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam! 

Logica românului: 

Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.